Oui, le français râle
"Comment ça se passe? Alors ils sont gentils? T'es heureuse"
"Oui, tout va bien, R.A.S, vraiment j'ai pas à me plaindre"
Ah, ah! Je vous ai bien eus! L'heure est venue mes amis! Moi? Ne pas savoir critiquer? Ne pas trouver quelque chose contre laquelle grogner? C'est mal me connaître!
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"Oui, je vais avoir 3filles! Et un bébé, ça c'est bien! C'est pour ça aussi que j'ai dit oui, si yavait pas eu de bébé, je pense pas que j'aurai voulu y aller! Un peu de douceur dans ce monde de bruts!" Qui a dit ça??? Le dalaï-lama? Non, c'est moi! Et là encore, je n'ai qu'une chose à dire: ah, ah!
Naïveté quand tu nous tiens! Un bébé...doux...les gazougazouillis, les proutiprouti sur le bidon, les coucou-cachééééééééés, les rires à s'en tordre! Tu parles!!!!!! C'est quoi que j'ai moi?! Un alien?
Bon, d'accord, elle sait sourire, elle aime bien que je fasse coucou-caché, je le sais, même si ça ne se voit pas sur son visage, elle aime bien faire semblant de dormir, et que je fasse semblant de dormir, elle aime bien crier alors pour me réveiller, et elle aime bien que je dise "good morning". On peut voir son sourire, par contre l'entendre rire, ouais, ça arrive pas souvent! Mais...c'est pas à cause de moi! On peut se dire qu'elle ne m'aime pas mais au fond, elle n'aime personne! Dire que c'est une petite sauvageonne n'est pas le mot! Pire que ça tu meurs!!!!!!! Par contre les grosses colères elle connait! Crier comme si on l'étranglait alors qu'on lui change la couche ou qu'on a osé la sortir du bain, ça elle connait. Se jeter en arrière quitte à s'assommer par terre, ça elle connait! Enfin...je n'ai rien diagnostiqué (hé je suis en psycho quand même!) de problématique! Elle prouve juste qu'elle a un excellent caractère! Et moi je dis, dieu merci je serai partie bien avant qu'elle soit adolescente!
Ses soeurs quant à elles sont parfaites. Elles ont un excellent caractère (sans ironie vraiment), les enfants rêvés, vraiment! Elles sont intelligentes, bien élevées, marrantes quand il faut et sages quand il faut, enfin, bien, bien! Les parents ont assuré, les filles aussi. Mais...car oui il y a un mais... faire des choses simples comme prendre ses affaires sales par terre et les mettre dans le panier à linge sale, faire son lit, plier son linge, ranger la pile de livres qu'on vient de dévorer dans la bibliothèque, mettre des papiers qu'on a découpé en 1mm sur 1 dans la poubelle, tout ça...connait pas! Mais évidemment quand les parents eux-mêmes ont un peu de mal.
Les parents ou l'art de se compliquer la vie:
Attention, les lessives faut pas les faire n'importe comment! Si tu fais une machine de serviettes + de draps, ou de serviettes + habits, ou de draps + habits, ça va pas le faire!!!!!!!!!! Lundi = jour des habits, mardi = jour des serviettes, mercredi = jour des draps. ET PAS AUTREMENT T'AS PIGE???????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Oh oui, la vaisselle est toute neuve. De jolis verres tout à fait normaux, plus que banals. Sans marque particulière. Oh mais ils font juste 0,5milimètes d'épaisseur: "il ne faut pas les mettre au lave-vaisselle, c'est trop fragile, il faut les laver à la main". OUAIS. "Et fais attention, c'est vraiment fragile, même quand tu les laves, j'en ai cassé 3"...Ah ouais? J'avais remarqué quand un m'a explosé dans la main tu sais!
"Tu sais moi je suis écologique comme personne, j'achète de la lessive bio et je fais attention, 3lessives par semaine, un lave-vaisselle par jour". Sauf que parfois, je fais des machines exceptionnelles avec juste un seul vêtement dedans, ou je mets le lave-vaisselle à tourner à moitié plein, ou je laisse la tv allumée pendant 2h alors que je suis dans le jardin etc. => ça c'est ce qu'ils devraient ajouter
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Freud (ou Lacan?) a dit que si les hommes ne baissaient jamais la lunette des toilettes après leur passage, c'était justement pour montrer leur passage et leur masculinité/virilité débordante. Bah ça... Si je me prenais pour Freud, je dirai que l'homme de la maison ne peut s'empêcher de s'affirmer comme LE mâle dans cette maison de filles. La preuve en est; et pas seulement par ce petit détail minuscule et si agréable (qui me donne juste envie de lui plonger la tête dans la cuvette pour lui faire comprendre -mais oui je suis très douce et j'ai de la patience à revendre). Non. On lui réserve aussi des boulots de mâles; des trucs spécialement faits pour lui. Evidemment nous, pauvres femelles, sommes incapables de porter un ventilateur, une planche ou 4pieds de tables de la maison au garage, ou de sortir les poubelles. Alors ça c'est censé être "son" boulot. OUI!! Et alors ça donne quoi? 6 poubelles mises dehors à la dernière minute le matin (alors qu'on a le droit qu'à 2), des pieds de table dans la cuisine par terre depuis 5 jours, une planche qui pourrie dehors sous la pluie.
Pour en revenir aux toilettes; ça ne m'étonne pas que je doive baisser la lunette 569fois par jour car il doit se vider souvent avec tout ce qu'il ingurgite!!!!! Bon, je vous passe les détails sur les boissons alcoolisées; mais vu que je ramasse au moins 6tasses de thés tous les matins dans toute la maison (précision: remplie à la moitié d'un thé froid avec le sachet dedans), 3tasses de chocolat, 5biberons de lait (toujours remplis au 3/4), ça ne m'étonne pas qu'ils fassent de grandes excursions au royaume du grand toboggan de porcelaine.
Niveau nourriture? Disons que ya beaucoup d'effort. On se veut "diététique". 3lègumes par repas. Ils sont donc soit réduits en granulés par le mixeur soit à peine cuit 2mn à l'eau, servis tels quels. QUOI? COMMENT? DU BEURRE? Connait pas! Ya aussi le coup du: QUOI? DU PAPIER ALU? POUR EVITER DE S'ACHARNER CONTRE UNE PLAQUE DE FOUR REDUITE AU NÉANT? Connait pas! Ou mieux encore: QUOI DU SEL? DU POIVRE? ça existe ça?!
Les filles ont dit: "cette patate a beaucoup de goût ce soir! C'est pas toi qui a cuisiné maman! Serait-ce par le plus grand des hasards notre éblouissante-époustouflante-incroyablement-douée-aupair?" (ok, elles n'ont pas dit cette phrase rho). On leur a répondu: "on m'a dit de mettre du beurre dessus, l'idée de "notre aupair". Et elles ont fait "wahouuuu". ET OUAIS! Magique! ça change la vie un peu de beurre sur une patate.
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"C'est vrai il pleut, mais il fait chaud".
Ah ah! Non mais tu crois que je vais te croire?! Si déjà dans la maison j'ai 3paires de chaussettes, tu crois que je vais sortir sans pull dehors toi?! Dire qu'il fait froid, pour eux, veut dire pour moi que c'est l'air glacière. Dire qu'il fait "warm" veut dire pour moi qu'on se gèle les miches. Dire qu'il fait "hot" veut tout juste dire que je peux mettre des manches 3/4. Mais qu'est-ce qu'ils ont? Moi j'ai 3 couches de vêtements, et eux ils sont en tee-shirt. Et là, je ne parle même pas du look des filles d'ici.
C'est dans la tête, c'est psy-cho-lo-gi-que!!! C'est l'été quoi! Faut juste se dire que c'est l'été et tu peux vaincre et sortir comme si t'étais sous le soleil des tropiques! Mais oui, c'est cela oui.
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Sans blague l'heure est grave! Le pot à biscuits à été rempli de substances non-identifiés. Où sont passés les biscuits dégueulasses, tout droit sortis du siècle dernier, trouvés dans une brocante de chez mamie?! Bienvenue petits biscuits emprisonnant une charmante petite crème! Hum...le meilleur moyen de résister à la tentation, c'est d'y céder! (Tiens ça me fait penser! Ya l'île de la tentation en france en ce moment?!).
Le sujet serait: comment prendre les habitudes d'une famille en 4semaines leçon 1: la bouffe. Vive les paquets de chips à tire larigot et les gâteaux, chocolat et autres trucs en tout genre! Vive le pain de mie! Vive les 6tasses de thé par jour!
Leçon 2, prendre les habitudes verbales: "oh GOSHHHHHHHHHHHHHHHHH", "excellent", "good boy", "and thennnnnn"
Leçon 3, mettre en marche leurs CDs pour faire le ménage; et chanter: "headddddddddddddd shoulders knees and toes, knees and toes, headdddddddddddddddddddd shoulders knees and toes knees and toes, and eyes and ears and mouth annnnnnd nose, HEADDDDDDDDDDDDDDD SHOULDERS KNEES AND TOESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS KNEES AND TOESSSSSSSSSSSSSSSSS"
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Allez trêve de plaisanterie!
Je vous salue
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