Oh bonjour humeur guillerette!

Oyez oyez petits papillons, que le monde est charmant sous ses kilos de neige dont le monde justement, aime parler encore et encore, toujours et à jamais, moi la première. Seulement, il neige pas par chez moi, c'est le privilège d'être Bretonne, une demi-déesse quoi. Je sais, vous m'enviez tous. Moi je peux prendre l'avion si je veux! HEYYYYY! Je t'entends toi, va pas cracher sur mon pays! Si Madame, si, nous avons des aéroports dans ma contrée! Et ouais, et ouais! ça vous embouche un coin hein!

Bref, vous l'avez deviné: je n'ai rien à raconter. Mais je trouve toujours une petite bêtise inutile de ma vie. Aujourd'hui au programme: (hum-hum raclement de gorge, attention) comment j'ai décidé de me prendre pour une fille (oui, ça c'est la première partie, parce que oui, ça compte)... écologique (deuxième partie). Autrement dit, je peux vous la faire avec une voix pétassisé: tchaaaaak (mouvement de cheveux gracieux sur le côté par un balancement de tête qui ressemblait plus à un coup de boule qu'autre chose): "comment j'ai décidé de prendre soin de moi". Ou encore dit plus crument sans prendre de pincette: comment se faire chier pendant ses vacances, un jour d'hiver où on est resté en pyjama toute la journée et où donc, bah on est pas allé faire les courses. Car tudieu mais je suis une écologiste, et je ne supporte pas cette société de consommation (et gnagnagna), et tous ces gens qui achète des produits de beauté polluants (et gnagnagna) testés sur des animaux (et gnagnagna). NON! Je combats la force du mal! Je ne me frotte plus à cette basse extrace qui ne pense pas, non mesdames et messieurs, qui ne pensent PAS, à la génération de demain! Non! Qui n'y pense pas!!!!!!!!!! Et nos enfants, et nos enfants y pensez-vous! Nos enfants qui auront un compte FB à 8ans, qui écriront qu'ils ont la haine parce que leurs parents les ont forcé à regarder un film en 2D! Nous vaincrons, nous vaincrons! Oui, je vous le promets!

Oui, et donc qu'est-ce que je disais moi? Ah oui, le moment fille écolo. Ou encore le "ouhhhhh, oulala! Oulalalala! Ouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu (profonde inspiration, une main qui s'évente le visage, les cils qui battent à 50 années lumières)  lalalalalalallaallalalalalalalalallalalaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Les recettes de grand-mère, c'est sacré!!!!"

La scène: moi et ça qui tourne en boucle depuis deux heures:

(clique, ça te met dans le bain mais ne regarde pas, les belles coiffures et chemises des grands manitous, ce sera pour une observation future)

La pendule le téléphone portable nous indique 1h16 du matin. Groumf (grognement)... GROUMMMMMMMFFFFFFF!!!!!!! Gesticulation intense sur son lit: "je m'ennuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeuh!!!!! Mais qu'est-ce que je vais faireuh avant la levée du joureuh!". Grattage de tête intense. "ARRRRRF VOILA MON PASSAGE PREFERE" (là rebranchez la vidéo à 1mn07 si vous avez regardé et que vous ne m'avez pas obéi [vilain,va te laver les mains!], ou attendez patiemment jusqu'à 1mn07 et revenez vite lire en même temps):

I work hard - (voix plus aigüe: he works hard) - eeeeeeeeeeeeeeeeveryday of my life, I work till I ache my bones! At the end (at the end of the dayyyyyyyyyyy), I take home my *********(mange ses mots)********** on my own!

Regrattage de cheveux intense. Dormir or not dormir. "Oh mais faudrait p't'être que je m'occupe de ça un jour. Les cheveux ça doit se coiffer..." me dis-je en observant une mèche tellement pleine de noeuds qu'un dreadlocks man en serait jaloux. Ouais mais j'ai pas fait les courses, j'ai pas de produit démêlant blablabla...

ARRRRRRGHHHHH, deuxième passage préférééééééééééééééeuhhh!!!!!! (Branchez à 1mn42)

Everyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyydayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy, I try and i try and i tryyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy!!!!!!!!!!! But everybody wants to put me down! They SAY! I'm goin' crazyyyyyyyyy! They say I got a lot of water in my brainnnnnnnnnnnnnn Got no common senseeeeeeeeeeeee! I got nobody left to BE-LIEVEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

YEAHHHHHHHHHH YEAHHHHHHHHH YEAHHHHHHHHHHHHH YEAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

(solo air-guitare en avançant vers la cuisine)

Ouverture du frigo et hurlement sur le ton du "somebody to loveeeeeeeeeeeee(du 2mn35)": j'ai unnnnnnn oeuffffffffffffffffffffffffffffff!!!!!!

Et c'est là que tout commence. Vais me faire un petit masque de cheveux maison. Si, si. Même pas peur.

Retour sur le net et consultation des recettes. OK! Le masque mayonnaise, on va déjà oublier hum. Oh et puis toutes les recettes ça m'énerveuh!!!!!!!!!! D'abord, elles disent jamais pareil alors. Un oeuf, de l'huile, du miel, du rhum (et chlak, un petit coup dans le nez en passant, et brrrrrrrrrrouhhhh, brouuuuuuh, braaaaaa, accccccccccccshe + secouement de tête dans tous les sens pour faire passer... puré de sa mèreuhhhhhhhhhh, mais il date de quel siècle ce rhumeuh!). Fourchette: et tu fouettes, et tu fouettes, et tu fouettes... Pensée: "oh mais est-ce que ce serait mangeable? ça fait quoi si j'mets le mélange dans la poêleuuuuuuh...

Opération salle-de-bain: chlack, chlack, ouuuuuh maman c'est froid. Shlack, shlick. Mes racinnnnnneuh! Et mes pointeuuuuuuh! ça va, ça sent bon quand même... Et si je goutais?! Nannnnnnn!!!!!!!

Enroulement de la (future) chevelure de rêve dans une serviette. Glurp. On va bien faire macérer tout ça.

COMPTAGE DES 30MN. TIC TAC TIC TAC TIC TAC TIC TAC.

Puis, 1h49 (soit après 20mn)... DRING DRING, DRING DRING! SUR LE TELEPHONE DE LA MAISON!!!!

AAAAAAAAAAAAH AHHHHHHHH MAMANNNNNNNN MAMANNNNNNNN MAMAMAMAMAAMAMAMAMANNNNNNNNNNNNNNNNNNN!!!!!!!!!

(court se cacher dans le tiroir de son bureau mais n'arrive pas à rentrer dans la boite des trombones). Ya le méchant, ya le méchant de Scream qui m'a vu à travers les vitres du salon, qui m'observe derrière le mur des voisins, caché dans la nuit. Je vais mûrrrrrrrrriiiiirrrrrrrr, mûrrrrrrrrrrrriiiiiiiirrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!! ça y est, je vais mûuuuuuurirrrrrrrrr avec des cheveux trempés dans un mélange peu ragoûtant. Je vais devoir aller à la police comme ça!

(Note de l'auteur: quel suspens hein?)

3 ongles plus tard, cachée par terre entre le mur et le lit: DRING DRING, DRING DRING!!!!!!!!  SUR LE TELEPHONE DE LA MAISON!!!!!!!!!!!!

(oui, oui!). Rapprochement et prière: "oh, oh, faites que ce soit mémé petdetchèque (ça vient de sortir) qui fait un malaise et la maison de retraite qui m'appelle" (... ouais, bah quoi? Ouais j'suis superultraméga méchante)!

Allô?

Allô c'est mouah!!!!

Gné?

(Rires de chasse d'eau), c'est moi ta soeur!

Gnééééééééééééééééééé!!!!!!!!!!!!!!! WAZAAAAAA!!! KAI BANZAI! ça va pas la tête pauvre cinglée, j'ai bien cru que j'allais mourir d'une crise cardiaque! Je te maudis! Crève charogne tu pueeeeeeeees! Je te crache dessus-euh!!!!!!!!

Et bla et bla et bla! Bla bla bla! Ah oui!!!!! Blablablablablablablablablablablabla (en vitesse xxl). NONNNNNNN, c'est pas vraiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Mais blablablablablablabla!??? Oui, oui, et tu sais pas la suite?! BLABLABLABLABLABLABLAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNN!!!!!!!!!

SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!

NONNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN!!!!!!!!!!!!

SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

NONNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN!

SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ok.

Raccrochage. Bâillement. Oh mais c'est la nuit, faudrait aller se coucher. Grattage de tête mais tombe sur une grosse serviette épongeante toute mouillée d'huile et d'oeuf. BAAAAAAAAAAAARK BARRRRRRRRRK BRRRRR BROUH BREH!

Regardage d'heure: Oh mon dieu mais ça fait 50mn que j'ai ça sur la têteuhhhhhh!!!! Je vais mûrrrrrir! (encore), mûrirrrrrrr, mûrirrrrrrr, on va tous mûrir!!!!!!!! Je vais me raser la tête, ça y est. J'aurai plus qu'à m'engager dans l'armée.

Douche, rinçage et compagnie. I'm singing (gratte gratte) in the rain, (gratte gratte) just singing in the rainnnnn! AH BORDEL DE DIEU, ça grattttttttttttttttteuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhh euuuuh euhhhh euhhhhh! ça gratte quoi!

Shampoing bien polluant... Ta-hi-tiiiiiiiiiiiiiiii (avec la voix qui chante comme dans la pub). Ah tout ça pour ça, ahhhh, tout ça pour ça!

Séchage de cheveux. SNIF SNIF (hume l'air), SNIF SNIF! Vous sentez vous aussi? BEURK! Mais ma tête est une friteuse géante! MON DIEU NON (gratte gratte)!! Arrêt brutal du sèche-cheveux. Je ne veux pas que mes cheveux cuisent, qu'ils se transforment en beignet. (gratte, gratte, gratte, gratte comme une forcené jusqu'à se décoller la peau du crâne). Je vais mûûûrireuh!!!! Comment vais-je dormireuh dans cette odeur d'huileuh!

Et la conclusion:

Ben j'ai réussi. Et 3jours après, ça ne gratte plus, je n'ai plus la sensation d'avoir une usine de chouchoux au miel et au rhum sur ma tête, et puis mes cheveux, bah y' sont tû bô didonc! Et bah ui, y' sont tû doux, y sont tû soyeux mes cheveux! Tibo-doudou!

Mais comme vous l'avez remarqué, ce petit mélange m'a grillé quelques neurones.

A très bientôt mes petits scarabées bousiers (oui, ceux qui roulent le caca des animaux toute la journée!). Je vous aime aussi.

Comments

[Elmoon]

Oui nous avons survécu! :) (après coup)
Et oui, ma soeur m'appelle à 2h du mat' (mais il est 00h chez elle), et puis elle savait bien que je ne dormais pas (don de télépathe... ou grâce au mail que j'avais envoyé durant la "macération" de ma tête)

[Amaelys]

Hum des recettes de grand-mère au rhum, des hippies mal coiffés (quoique je dis ça, j'ai sur la tête une botte de foin roussâtre que je démêle une fois par an à la fourche, alors...) et un post qui sent bon le champignon hallucinogène... le voyage dans le temps a des effets néfastes sur la santé mentale, à ce que je vois :) Mais si tes cheveux ont survécu à cette folle nuit (d'ailleurs, ta soeur t'appelle à 2h du matin ?), c'est l'essentiel !