Il est 1h, je m'éveille

Hey copain-copinou de lecteur!

tu as remarqué ma nouvelle (fâcheuse) tendance à comparer ma personne à Paris? Oui, si t'avais pas compris, mon titre c'est tout le plagiat de la chanson "il est 5h, Paris s'éveille". Tout comme précédemment (previously on Scarlett si Possible!) je refaisais le discours de De Gaulle. Car j'suis comme ça moi! Le centre de tout l'univers! Du moins d'un pays? Du moins politiquement parlant? N'est-ce pas?

Bref. Je sais que t'as rien compris lecteur. Alors je m'arrête.

Je passais juste ici parce que je m'ennuyais. Et j'ai encore du temps à perdre. Figure-toi que ça fait plus d'une semaine que je ne suis pas couchée avant 4h; ne me demande pas ce que je fais, je n'en sais rien. En tout cas pour ton information, sache que les oiseaux commencent à se réveiller à exactement 4h17. Bien matinales ces petites bêtes hein?

C'est pourquoi, à 4h27 je peux ouvrir ma fenêtre. Et je ne me mets pas à crier "BONNE NUIT PAYS IMAGINAIRE" non. Mais plutôt "MAIS VOS GUEULES BON DE DIEU DE BON DIEU DE MERDEEEEEEEE".

Et c'est ainsi que je me retrouve à lancer des chaussures dans mon jardin.

Non je plaisante (ceci était un mensonge).

Je n'ouvre pas la fenêtre et je me contente d'étouffer mes perfides exclamations mal avenantes dans mon oreiller.

C'est que j'suis très polie comme fille.

En parlant d'oiseaux, je vous avais déjà raconté l'histoire des pigeons qui avaient adopté mon balcon? Oui ça j'en suis sûre. De la mouette qui m'avait attaqué par trois fois? (trois jours différents?). J'en suis moins sûre. Mais sache bien lecteur que j'ai un nouvel épisode "histoire d'oiseaux" à raconter. Je ne sais pas pourquoi, mais je les attire. Ma soeur dit (et elle est bien mesquine!) qu'ils pensent que mes cheveux sont de la paille (tss, vous avez vu comme elle est mesquine hein! Juste jalouse de ma blondeur pailleuse!) et que donc, ils veulent faire de ma tête leur nid. Autant vous dire que ça ne me fait pas vraiment rire, car moi (j'sais pas si je vous l'ai déjà dit) mais je suis oiseauphobe (ou j'sais pas comment ça se dit). Bref... l'histoire est la suivante (puré mais j'arrive pas à croire du nombre de conneries bêtises que je suis en train de raconter; en plus c'est d'un palpitant...):

Il était une fois, chez moi. Ma maison avec jardin perdue au milieu de la ville (oui! en quelque sorte!). Un jour d'été, il y a de cela quoi, trois ans, un homme frappe à ma porte comme un pas perdu. J'ouvre. Il était tout agité, quasi les larmes aux yeux en me disant ceci:

- Oh! Oh! Excusez-moi de vous déranger mais j'ai un couple de tourterelles et j'ai laissé malencontreusement leur cage ouvertes et elles se sont échappées. Et je les ai vu volées en direction de votre jardin! Est-ce que vous les avez vu?

- euhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh (réflexion intense! Tu m'as vu ducon, j'ai une tête à être allée dans mon jardin qui n'est qu'un champ de mine?)

- non?

- non. Désolé!

- oh! oh très bien! Si vous les voyez, pourriez-vous me prévenir, j'habite au XX rue de la bêtise humaine qui enferme des oiseaux dans une cage

- mais bien sûûuûûûûr! répondis-je

Puis fermant la porte: dans tes rêves mon pote.

Bref. Et depuis donc trois ans, j'ai un couple de tourterelle qui a emmenagé dans mon jardin, sur mon mimosa pour être précise. Alors au début, j'étais heureuse de les voir. Elles étaient toutes mignonnes sous la pluie en rentrant leurs têtes dans leur cou tout gros de plumes. Et puis après, abondonnant très vite mon jardin pour une maison chauffée, puis les étés suivants pour l'Angleterre, j'oubliai vite les tourterelles. Sauf que celles-ci en avaient décidé autrement.

Car oui, oui je vous le jure; elles me suivent! Alors, vous voulez que je vous explique hein bande de petits curieux!

Quand je vais à l'auto-école, elles me regardent sortir de chez moi et se mettent à voler comme deux canailles à quelques mètres. Paf, elles s'arrêtent dans l'arbre de la maison qui fait l'angle et qui a un jardin (la quasi-voisine de l'auto-école). Sauf que. Un oiseau ça vole plus vite qu'un humain ne marche (eh oui, je t'en apprends des choses!). Et là, lorsque j'arrive devant la maison qui fait l'angle, PAFFFFFFF! Elles se remettent à voler et s'en vont dans le jardin municipal de l'autre côté de la rue. Si c'est pas un message qu'elles veulent m'envoyer hein? Alors je n'y connais rien.

3 fois qu'elles me font le coup. Quand même!

P't'être bien que je devrais aller jeter un coup d'oeil au jardin municipal. P't'être bien que ya là mon destin qui m'y attends (un clochard sur un banc).

Enfin. J'ai décidé de ne pas suivre les oiseaux moi.

Mais le matin, quand j'ouvre mes volets, et bien elles se mettent à voler comme par hasard (puisqu'elles étaient dans l'arbre juste devant ma fenêtre comme par hasard hein!!! Alors que leur nid est de l'autre côté de la maison! Moi j'dis ça j'dis rien) et donc elles volent, et se posent sur le fil éléctrique juste en face de chez moi! Vous vous rendez compte? Parfois même, elles vont sur la maison d'en face. De là, elles me regardent toutes les deux car elles peuvent me voir à travers la fenêtre!

Et après on se demande pourquoi je me sens épiée!

Non mais vous vous rendez compte?

Et vous n'avez pas encore tout vu!

Vendredi, front sud de ma maison, je regarde la tv quand revoilà les deux chieuses. Et boum, vas-y que je me pose sur le muret qui sépare des voisins, pile en face de la baie vitrée hein, et vas-y qu'on te regarde pendant 15mn!

Mais je crois, qu'il y avait un message. ça m'avait tout l'air d'être la saison des amours chez les tourterelles. J'ai observé mon documentaire animalier en direct. La femelle fait tout le travail de la drague. Mais je crois bien qu'ils me racontaient une histoire. Franchement c'est vrai. Le mâle est là, immobile. Tandis que la femelle arrive près de lui. Elle se frotte à son cou. Lui reste immobile. Elle se refrotte. Il la regarde. Et il l'embrasse (non mais ça peut paraître drôle mais je vous jure que les oiseaux ça a des marques d'amours, car je ne plaisante pas, elle faisait vraiment ça comme une humaine, et qui plus est ils s'embrassaient réellement. Vous savez le mot "bécoter" ne vient pas de nulle part... bec/bouche). Bref, une fois embrassée, elle se casse à l'autre bout du muret. Le mec reste toujours immobile (enfin à me regarder). Et puis, elle revient, elle roucoule etc. Et refait exactement la même chose. Ayant fini de l'exciter, il veut l'embrasser... et elle se barre. Puis, elle revient et recommence jusqu'au passage à l'acte (qui dure trois secondes à peine, pas de quoi pavoiser Mr Tourterelle). Et après ils recommencent. Bref...

Je me casse de leur vue. ça va 5mn mais j'en ai eu marre de regarder la parade des animaux. Et devinez quoi? Comme par hasard, alors que j'étais partie, eux aussi!

Non mais vous vous rendez compte!

Ils veulent m'envoyer un message!

Je suis l'élue! L'élue des tourterelles! Le Frodon qui doit détruire l'anneau!

Elles veulent me faire passer un message!

Je suis celle qui parlait aux animaux.

J'ai des pouvoirs secrets!

Je suis une magicienne!

Parce que vous savez quoi?

Les tourterelles sont en fait des sorciers qui se sont transformés. Ils m'observent, me traquent, me suivent car je vais être leur disciple bientôt.

J'ai bientôt 21ans, je serai majeure en Angleterre (oui ce sont des sorciers Anglais! Ou Américains?) et alors, ce sera là le moment où je pourrais devenir l'une des leurs! Officiellement!

Et combattre les forces du malllllllllllllllllllllllllllllll!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Je suis le mage blanccccccccccccccccccccccccccccc!!!!!!!!!!!!!!!!

Je vais combattre Voldemorttttttttt!!!!!!!!!!!!!!!

Je vais m'allier avec Prue, Piper et Phoebe!!!!!

Et Merlin va tomber amoureux de moi!

Car je suis la plus grande sorcière de tous les temppppppppppppppppppppps!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Passez-moi ma baguette, mon précieux et mon chapeau!

Les tourterelles ont trouvé ma vocation!

Pas trop tôt non!

21ans que j'attends!

Et putain mais Golum! Vire-toi de mes pattes bec-à-foin!!!!!