Manquerait plus que le mauvais temps s'y mette...
Une goutte de pluie et j'aurais vraiment tout perdu (uh uh, ouhouhouhouhouhouhouhhhhhhh).
Je rentre de l'auto-école. Je voulais me noyer dans l'alcool mais avec la matriarche dans le coin, on se contentera de la tasse de thé. Ma dose de calmant est restée à Rennes; je me suis dit "pof, c'est les vacances, t'en auras pas besoin va, tu vas respirer la tranquillité, le bonheur, la quiétude". ERREUR.
Prendre deux heures de conduite, ça me bouffe toute ma journée. J'sais. ça va pas là-haut dans mon ciboulot. Je craque. 29h plus tard et pas d'étape deux. Moniteur dit qu'on attend le déclic de l'observation et que dès qu'il sera là, "ttchaaaaaaaaaaaaa" ce qui veut dire en langage Moniteur, que je vais exploser le plafond. En clair, que je vais déchirer sa race et pouvoir me présenter à l'examen avec trois doigts dans chaque narine.
MOUARF! Je suis balancée entre rires et pleurs.
Pas plus de détails pour vos oreilles (que j'espère lavées). Si aujourd'hui je devais faire une tirade sur l'auto-école, ce ne serait pas drôle. Pas de méchantes remarques sur Moniteur qui fut angélique. Ce serait donc une méchante critique sur moi-même, qui se transformerait vite en quelque chose de pathétique; et toi lecteur tu tomberas raide endormi.
Nous résumerons juste la petite phrase rigolotte de Moniteur: "qu'est-ce qu'on mettra sur ta tombe: "avait la priorité"?".
La grosse marade je vous jure!
Pour continuer sur le pourquoi-je-vais-me-pendre (quoique peut-être me noyer serait une meilleure idée, la mer est toute grise et pleine de vagues, c'est un bon jour pour mourir dans les flots): Amazon a craqué. Un an plus tard, je comprends pourquoi j'avais eu un virement de 49euros sur mon compte banquaire (mais j'ai été piraté! Avais-je dit! Mais j'étais passée à autre chose, souhaitant aux pirates d'avoir acheter quelque chose qui leurs fassent bien plaisir avec mon argent). En fait, Monsieur Amazon avait tout simplement décidé TOUT SEUL de me faire membre premium, ce qui sous-entendait un abonnement de 49euros. Et moi qui croyais pendant tout ce temps que j'étais membre premium parce que j'étais la meilleure cliente du monde entier, plus que dans tout l'univers et tout et tout, qu'il m'avait choisi, que j'étais l'élue et qu'ainsi on devait m'honorer. ERREUR.
(là, vous vous dites, "puré mais elle a un vrai petit pois dans la tête, mon Dieu, mon Dieu).
Et donc pour finir, Amazon me contacte ce matin même m'informant qu'ils n'ont pas pu prélever mon compte. Moi je crie "mais qu'est-ce qu'il vient m'emmerder celui-là". Ben ouais, j'avais rien commandé. Monsieur ralait, la banque n'avait pas autorisé le paiement pour le renouvellement de mon compte premium et je devais faire quelque chose. Moi: "mais il est malade celui-là ou quoi". RETOURNE CIRER LE CUL DES COCHONS!!!! J'vais rien faire du tout mon gars. J'ai exactement cinq euros sur mon compte bancaire, tu crois franchement que tu peux me retirer 49 euros comme ça. Tu t'es trompé de cible. Et pour lui en mettre dans les dents, j'ai supprimé mon compte! NAAAAAAAA!!!!!!!!!!
Faites bien attention, c'est un méchant.
Quant à mon ordinateur, il est possédé. 356 messages d'erreurs plus tard, que truc et machin ont cessé de fonctionner et bla et bla et bla, j'ai comme une envie de le jeter par la fenêtre. C'est pour vous dire les ERREURS s'accumulent.
Et puis franchement, dites bien à Napoléon qu'il m'emmerde avec ses guerres qui tombent pile poil quand ça devait pas. J'ai besoin d'hommes à la maison moi, pas à la guerre. Et franchement, ils auraient pu coloniser le monde un peu plus tôt hein. Avance rapide de plus de 50ans, je craque. Me voilà à l'époque Victorienne. Ya rien de mal non, mais c'est la cerise sur le gâteau. Et ses putains de riches qui peuvent pas fouttre leurs gosses en pensions; faut qu'ils les éduquent à la maison non mais c'est quoi ce monde?
Je vous le dis, c'est pas seulement notre époque qui est contre moi. Le monde entier me veut du mal, que je sois dans le passé, dans le présent ou dans le futur.
Ils complotent tous contre moi. Je suis trop dangereuse pour la race humaine. Ils ne veulent pas que je vive. Des tueurs à gage sont au coin de la rue. Je vais être éradiquée de la surface de la terre. Prévenez le FBI, la police et surtout l'agent Goren (je n'ai confiance qu'en lui). Des martiens sont à la fenêtre de l'immeuble d'en face, je les entends comploter. Ils veulent me mettre une puce éléctronique pour me suivre par GPS. Des russes sont planqués dans mes bouches d'aération. Je les entends respirer. Ils veulent tous être les premiers à me tuer. Ma tête sur un piquet sera exposée sur la plus grande place du pays, le peuple me lançant des dernières tomates et criant ensuite, Hoora vive le roi.
Je suis en danger!
Mais trêve de plaisanterie. C'est l'heure de manger.
Le russe a lu ce que j'étais en train d'écrire avec ses jumelles. Il vient de souffler dans son talkie-walkie "j'espère que yaura de la vodka". Je t'ai entendu mec! Mais dans tes rêves!!! Je vais te faire un rôti à la menthe tu vas comprendre ta douleur!
Oh! Faut pas me chercher!
Mode anonymat.
J'vous connais pas.
Vous ne m'avez jamais vu ici.
J'suis jamais venue.
Adios pauvres mortels. C'est que j'ai à peaufiner la mort d'une femme moi. Et une attaque de chien qui déchire tout l'arrière du crâne de son mari avec les dents.
Beaucoup de boulot en perspective.
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