Orgueil & Préjugés
Article à la demande de ma petite Boli-Bolognaise, spéciale dédicace pour elle!
La vie d'une L ou comment se faire une place parmi nos amis les S?
Qui n'a jamais entendu cette conversation:
- t'es en quoi toi?
- en L!
- Ah oui? Ah, ah, ah, ah (rires), option art? Et sinon, ça va l'emploi du temps, t'as eu combien d'heures de cours aujourd'hui? 2?
Oui, c'est une situation que le L vit chaque jour.
Car oui c'est vrai, le L termine souvent à 16h. Oui c'est vrai, le L commence parfois à 10h. Oui c'est vrai, le L fait des dégustations de chocolat en cours de sciences. Oui, c'est vrai, le L utilise plus sa calculatrice pour faire passer des petits messages que pour faire des calculs et oui, s'il sort un compas, c'est uniquement pour faire des rosaces quand il s'ennuie. Car oui, le L a une âme artistique, tout du moins, aime le croire. Mais non, le L ne fait pas forcément option art. Car oui en L, tu peux faire option langues renforcées et même option maths! Et oui, le L t'embouche un coin parce que oui il a 8h de philo par semaine, et oui il a (parfois) des livres dans la main. Oui aussi, il sait faire des phrases sans fautes d'orthographe, oui il peut te sortir des citations sur un ton très naturel et oui parfois quand tu t'immisces dans une conversation entre L, tu ne comprends pas de quoi ils parlent. Normal car toi, tu n'as pas lu Socrate ou Bonnefoy, non toi, tu n'as pas lu Diderot et toi tu ne peux pas comprendre ce que le L endure. Non, tu ne comprends pas les petites blagues qu'ils lancent sur des phrases de Socrate ou sur la gaine et le coutelet dans Jacques le fataliste car toi, tu es en S.
Oui, toi tu es en S et tu aimes bien les préjugés. Tu aimes bien dire que tu "stigmatises" mais tu ne sais pas ce que ça veut dire. Dès que tu vois un L entrer en salle d'étude, tu aimes bien rire avec tes amis: "regardez v'la un L, il va faire sa sieste" ou plein de phrases pertinentes comme ça. Tu aimes bien les critiquer parce que oui, on t'enfonces dans ton petit crâne que oui, tu es dans la voie royale et que le L lui est en voie poubelle. Alors oui, tu dis tout le temps: "pfoua les L, ils fouttent rien! Et puis d'abord, ils sont mal-habillés c'est vrai d'abord, c'est tous des hippies de toute façon, et puis en plus, et bah tu sais, et bah tu sais quoi? Et bah ils savent même pas calculer de tête 5896223698 + 985413 / 565896² et même pire!!! (dis-tu d'un air outré) ils savent même pas que cos²(3/8 pi) = 0,5* [1 + cos ( 3/4 pi)] or cos( 3/4 pi ) = cos( pi/4 + pi/2 ) = - sin( pi/4 )!!! Non mais tu te rends compte hein!!!".
Soit.
Si le L a une réputation qui n'est plus à faire, le S doit avoir la sienne.
Le S se divise en deux catégories: les dits "beaux-gosses" qui se la pète et les dits "têtes d'ampoule" mais je préfère le terme: "tête de S".
Prenons la première catégorie: le dits beau-gosse S (BGS) est celui qui dit ce que j'ai dit plus haut à savoir: "je suis dans la voie royale, je suis le meilleur, tu n'es rien et tu pollues la société". Comment le reconnaitre? Facile: à 
son air hautain qu'il trimbale en permanence. Il n'en fou pas une. Pendant son temps-libre, il ne fait que parler de choses essentielles à sa vie de dit beau gosse: les cours de sports, la fête d'un tel, la bagarre d'un autre. Bref, tout un tas de sujets plus que matures. Passionnant. Alors avec tout ça, ils se tapent des sales notes mais, tout le monde l'excuse: "attends, il a eu 3 en maths mais il est en S quand même faut pas déconner! C'est pas de la gnognotte pas comme chez les L hein" ou encore "ah oui il a eu 5 en français? Barf on s'en fou, c'est pas important!" ou alors sa petite maman dit: "il est fatigué, vous savez c'est pas facile d'être en S, c'est tellement dur! Mon pauvre petit!". Ainsi, malgré son fameux bulletin, le BGS vise les grandes écoles. Bah ouais quoi, t'es en S c'est pas pour viser la caisse de marché+ non plus! (oui marché + car si jamais il doit faire la caisse, c'est dans la haute pas chez leader price non plus! Tu crois que quoi, c'est un S quand même).
Un jour, je me suis introduite dans un groupe de S se présentant à une grande école spéciale S pour devenir ingénieur. Grâce à mon grand talent de comédienne ou à la bêtise grandissante des mes faux collègues qui n'ont pas cogité assez vite le fait que je ne faisais pas partie des leurs (j'hésite encore entre les deux choix!), j'ai entendu une conversation plus que confidentielle, digne de la CIA ou d'une assemblée de l'UMP. Alors que le monsieur représentant l'école d'ingénieur me prenait pour l'une d'eux (oui car non je n'ai pas le look hippy dit du L donc je ne suis pas repérable), il s'est lancé en tout confiance dans un discours: "oui alors, vous êtes tous en S je suppose?" (demande t-il cynique, très cynique): tout le monde fait oui de la tête (moi avec) et personne ne me dénonce alors il poursuit: "vous savez être ingénieurs, c'est pas n'importe quoi. On ne peut pas se comparer à n'importe qui non plus, ya nous, et ya les autres, ya vous le patron, et les autres les employés, c'est comme ça. Déjà au lycée vous pouvez voir ça, ya les S et ya les autres!", un des S chuchote: "les L par exemple". Tout le monde rit, c'est si drôle!!!! L'homme poursuit: "oui mais vous savez, on nous oblige à faire tous les métiers de l'entreprise, des plus petits, pour voir ce que ça fait! Entre nous, ça fait pas grand chose ah, ah, ah, ah! Faire le ménage dans l'entreprise je veux bien mais à quoi ça va me servir moi qui suis patron et qui aie une femme de ménage à domicile!!??" Explosion de rires. Poilant! Qu'est-ce qu'on se marre! Tout ce discours à des gamins de 16/17ans. Et qui a dit qu'on ne leur faisait pas de bourrage de crâne?!
La deuxième catégorie de S: les têtes de S. Comment le reconnaitre? A sa tête. Bien, mais c'est quoi au juste une tête de S? Une tête de S c'est tout simple. Tu en croises partout, chaque jour, même si tu n'es pas au lycée. Car oui, il y a aussi des tas de têtes de S en études supérieures. Alors autant si tu t'aventures vers la fac sciences humaines, langues, art, histoire&co, tu peux croiser tout un tas de hippies anciens L; mais si tu t'aventures de l'autre côté à la fac
dites des sciences (pas humaines hein, les sciences dures, les vraies de vraies pas n'importe quoi), tu peux les voir. Dans la ville de Rennes c'est facile: prends le bus ligne 16 et ils seront là.
Dans le bus, la tête de S privilégie le milieu du bus, l'accordéon, là où tu restes debout et quand le bus tourne, tu tournes avec la plateforme qui fait waaaaaa-à-gauche et waaaaaa-à-droite. Il aime bien: ses cheveux se déploient sous le vent, il sent les embruns sur son visage et s'imagine surfeur sur la vague, la plateforme en guise de planche. Ou alors ça lui rappelle les tours de manèges de sa jeunesse et comment déjà à l'époque il calculait la vitesse du manège par rapport à la puissance du vent, de la masse atmosphérique et de la vitesse à laquelle monsieur manège appuie sur le bouton marche/arrêt. Alors dans le bus, il se retient de sourire (surtout dans les ronds -points ça c'est son petit pêcher mignon: ça tourne longtempppppppps oh et op! Mince on risque de tomber en plus hihihihi quelle prise de risque, quelle vie dangeureuse), il tient sa tête de S. Sa tête a les cheveux gras avec pourquoi pas un petit film de pellicules. Même post-adolescence, il garde encore des séquelles d'acné assez importantes. Evidemment, il a des lunettes. Evidemment. Il a aussi toujours un sac-à-dos couleur sombre, un truc pas très design, genre petite randonnée. Il aime les jeans, surtout s'ils sont d'un bleu pétant ou noirs. Ah oui, comme manteau, il adopte le blouson pour aller-à-la-mer, imperméable surtout, noir ou bleu marine, souvent trop grand pour lui. Il a des chaussettes particulières, parce que c'est la seule touche d'excentricité qu'il se permet: "wow 'ttention, je porte des chaussettes rouges" ou alors "mais non c'est pas la tête de mickey sur mes chaussettes, c'est une molécule H2O ayant la tête de mickey! C'est pas pareil!!!".
Quand ils sont entre eux, ils sont d'humeur blagueuse. Les têtes de S ont beaucoup, beaucoup, beaucoup d'humour: "t'as vu ce qu'il a dit sarkozy au discours de machin truc bidule, ah, ah, ah!" ou "ça se passe dans une coupe transversale (au microscope), c'est un cardiomyocite qui dit un autre cardiomyocite: salut ça baigne?! DANS LE SANG!" ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah: ils éclatent de rires alors en se tenant le ventre ou en se tapant les cuisses tellement c'est drôle. Là, tu peux parfois apercevoir un autre aspect de la tête de S: il peut avoir encore un appareil dentaire à 21ans.
Bon, mais faut pas se moquer car la tête de S, c'est aussi une tête d'ampoule. Oui, il est très intelligent niveau maths/sciences tout ça, alors bon faut s'incliner. Si toi tu ne t'inclines pas, la société le fait pour toi. Regarde: toi t'es étudiant dans une fac type: ville 2 (ex: campus rennes2) c'est-à-dire la fac poubelle contenant les socio, psycho, art, histoire, langues (entre autre). Lui, il est en fac type: ville 1 (ex: campus rennes 1). Alors attention faut pas rigoler. Toi dans ta fac, t'as des amphis qui datent de bien 60ans: parfois il manque des sièges sur des rangées, des sièges qui notons le sont pour la plupart bien confortables, bien rembourrés, bien propice à la sieste. Ya pas une table où il n'y a pas d'écritures (du petit message personnel jusqu'au citation en passant par une multitude de dessins) et d'ailleurs quand tu t'ennuies en cours, tu poursuis l'oeuvre de tes camarades en complétant les trous, ou si tu ne sais pas dessiner, tu repasses sur les phrases/dessins des autres pour mieux les mettre en valeur. C'est même pas la peine de bien chercher, tu trouveras à qui mieux mieux des tas de citations inscrites sur les murs du genre "c'est la guerre, vive la révolution", vestiges d'anciens blocages ou d'un actuel pas encore résolu après 14semaines. Tu es habitué à tout ça, c'est ta vie de tous les jours et tu ne t'étonnes pas de voir des grosses citations écrites tout en haut des bâtiments, d'ailleurs, tu ne te demandes même plus comment ils font pour écrire là?! Ils se suspendent par la fenêtre?! ils jouent à spiderman?! C'est seulement quand tu entres en territoire opposé, chez les S que tu vois qu'en fait, oui, tu es dans la fac poubelle. Car sur le campus rennes 1 en l'occurrence, tout est différent. D'abord, oui c'est vrai, ils n'ont pas le métro, mais ils ont 5 ou 6 arrêt de bus (sur la même ligne pour eux). Donc, si par hasard tu as cours là-bas, une conférence etc. tu es obligé de te menir d'une carte, la carte du campus. Car oui, c'est très grand, très très grand. Il y a des noms de rues, c'est un petit village. Un peu partout, il y a des statues, des oeuvres d'art (oui! Qui a dit que les scientifiques n'ont pas l'âme artistique). Bon quand je dis statues c'est pas non plus évident. Ce sont des sculptures quoi: ya des triangles, des ronds et des carrés qui s'entremêlent dans une danse endiablée, ya des trucs qui...bah en fait, tu ne sais pas trop ce que ça représente, mais t'es pas S, tu peux pas comprendre! Sinon, quand tu en
tres dans les bâtiments, ya des accueils. Et phénomène plus qu' incroyable pour toi, ya des gens dedans qui travaillent le matin!!!! (oui sur ton campus non scientifique, les secrétariats et co n'ouvrent qu'à 14 et ferment à 17h, faut pas pousser non plus). Pire! Les gens qui travaillent à l'accueil (ou au secrétariat) sont aimables voire souriants! Oui!!!! (je sais t'en reviens pas, ferme la bouche!). D'ailleurs, quand tu entres dans certains bâtiment, c'est tout calme, c'est tout beau, ya des plantes vertes, limite tu crois que t'es dans un hôtel! Et puis, quand tu entres dans leur amphi, waaaaaaaw, ton coeur s'arrête de battre. Si tu arrives par le haut, tu as d'abord un mouvement de recul car des places du haut, jusqu'à celles du bas, c'est pire qu'escalader le mont blanc! La pente est à je ne sais pas combien de degrés mais c'est haut et pentu et ça fait peur. Finalement, tu prends place tout en haut, et là encore, faut pas trop se pencher si tu veux voir le prof. Surtout si c'est le matin 8h ou que tu viens de manger. La pente te donne le vertige et la nausée. De plus, pour bien se faire entendre, le prof utilise un micro, mais attention pas de la gnognotte, un micro oreillette, un truc classe! Dans l'amphi, ya pas de grafitis. Yen a sur les tables mais pas autant que chez toi. Sur les murs?! Ah, ah, ah (pardon je ris). Les murs là-bas... ce sont des briques rouges et blanches, style loft new-yorkais (oui sans blague). Ah si, j'oubliais!!! Parfois, il y a de grands papiers affichés avec des citations de monsieur le président (l' actuel!). D'ailleurs comble de leur sympathie, c'est souvent des phrases contre ton campus à toi ou ta filière (psycho/socio/art). J'aime! C'est si relaxant, c'est si accueillant, chaleureux!!! Sinon, ya pas que des amphis non plus. Non car on est chez les S là-bas alors forcement, ya des labos. Les labos sont universels et que ce soit à la fac ou au collège, c'est pareil. Les tables au carrelage blanc, les petits éviers au milieu, les tabourets si confortables, des microscopes avec leur tente en plastique qui les camouflent, des tas de trucs bizarres, des instruments tout ça, qui te fouttent les jetons, et puis surtout, surtout, cette merveilleuse odeur qui t'assailles. Une odeur, une odeur de cuisses de grenouilles, de poissons morts qu'on dissèque et de bien d'autres choses que tu ne soupçonnes pas! Et il ne vaut mieux pas y penser... Berk!
Alors pour conclure, si toi aussi tu te demandes comment survivre parmi eux? Tu dois poursuivre l'enquête! Suis les
préjugés! Entre en psycho ou en socio (c'est vrai ça, t'as choisi la voie dite "poubelle" au lycée, faut continuer à la fac, de toute façon t'as pas vraiment le choix: un S peut entrer en lettres mais un L ne peut pas entrer en bio!) et peut-être tu pourras le savoir un jour. Mais attention, pour bien les observer, adopte leurs attitudes voire look (je sais, c'est dur mais tu peux le faire!) et n'intègre pas n'importe quel endroit. Je te déconseille vivement d'entrer dans un amphi de médecine ou de pharma sans risquer de te faire balancer des boulettes de papiers plus qu'amicales ou autres. Si tu veux poursuivre l'enquête, ne divulgue jamais ta réelle identité. Conseil d'ami!
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